Toda a minha vida sonhei em ter quatro filhos, mais concretamente quatro rapazes. Em casa dos meus pais, entre mãe e irmãs, eramos quatro e a renda em pensos higienicos (sim, ainda não se falava em copos menstruais, sou desse tempo!) não era coisa que me fascinava. 

Nasceu o Gui, tudo certo e depois nasceu a Lau, e cruzes canhoto que é uma menina. Passa o choque inicial e toca de fazer celeiro de laços e folhos em tule, que purpurinas nunca são demais e há todo um mundo rosa por descobrir. 

Agora, uma pessoa fala no terceiro e é doida porque "se já tens um casalinho, para que raio queres mais um? Só se for por deslize!".

PESSOAS QUERIDAS, 3 recados:

1- Em pleno século 21, falem-me em métodos contraceptivos que falham, falem-me em irresponsabilidade ou só em estupidez, mas não me falem em deslizes porque eu não acredito em deslizes!

2- Eu tenho um casalinho mas não estou a pensar fazer criação, e desta gaiola quem sabe sou eu (e eventualmente o pai, vá...).

3- Como diria a minha avó, se não têm nada de jeito para dizer, deixem-se estar só sossegadinhos dentro da roupa. 

E por hoje é tudo, despeço-me com amizade, e até à próxima publicação.

Quase nos 4!

“Quem é que pode pedir a licença de acompanhamento para filhos com doença crónica/ deficiência?” é uma das questões que mais me têm feito, desde que fiz esta opção. Há uma resposta prática, com alguma burocracia e uns tantos aspectos legais a ter em conta, mas para mim, a resposta mais acertada é esta:

Podem as mães capazes de tudo, as organizadas e as que dão conta de todos os recados. E podem as mães que assumem que não ser uma mulher perfeita, uma profissional impecável e uma mãe extraordinária não tem que ser um requisito da sociedade.

Podem as que não falham nunca e se sentem bem. E podem as que falham tanto que andam sempre de rastos.

Podem as mães de coração grande, com espaço infinito de plenitude. E podem as mães de coração pequenito de tão apertado de dúvidas e anseios.

Podem as mães ponderadas, com os tempos estruturados e as prioridades bem definidas. E podem as que se atiram de cabeça, aventureiras à força neste desafio tão único.

Podem as mães que dão colo a um ou a muitos! A licença para acompanhamento de filhos com doença crónica/deficiência serve como o próprio nome indica para acompanhar os miúdos que precisam de um acompanhamento mais intenso, que têm rotinas mais rígidas e provavelmente terapias mais personalizadas. Mas serve também para nos deixar disponíveis para os outros filhos, os que não têm terapias mas também têm mãe. Aquela mãe que chega a casa depois de um dia inteiro de terapia em terapia, com uns intervalos pelo meio para compras e lidas domésticas e que de outro modo dificilmente teria paciência para ajudar com os seus trabalhos de casa, ouvir as suas novidades do dia ou ainda ter energia para dar uns toques na bola.

Podem as mães que têm completa noção das suas limitações e podem as que não fazem ideia de quando é que vão estar a entrar em burnout parental. Podem e devem pedir esta licença, todas as mães reais sem medo de assumir que o estão a fazer também por elas. A licença para acompanhamento de filho com doença crónica/ deficiência também é (e o nome não diz isto!), uma licença para nos acompanharmos a nós, para respirarmos fundo e para nos conectarmos internamente. Se não estivermos disponíveis para nós, não estaremos nunca disponíveis para eles.

Podem todas as mães e podem os pais também, de filhos biológicos, adoptivos ou filhos do seu cônjuge, por um período de 6 meses, prorrogáveis até um total de 4 anos, desde que o desejem e cumpram o que diz a lei (aqui), com direito a um subsídio. Com a noção porém, de que a sociedade não está preparada para aceitar que seja o pai a pedir esta licença. Não que o pai não esteja capacitado, mas a mãe é que ainda tem de assumir o papel de cuidadora.

Artigo originalmente publicado Mães.pt

Quando se trata de traçar prioridades, não tenho nenhuma dúvida de que os miúdos vêm primeiro. Simples assim, sem hesitar.

Sou enfermeira há cerca de 10 anos, papel que juntei ao papel de mãe há 6. Não vou descrever aqui o quão difícil é ser-se enfermeira no que diz respeito à conciliação com a vida familiar. Ser enfermeira é por si só duro, ser enfermeira e mãe é todo um outro patamar de dificuldade, e ou se equilibra muito bem, ou certamente, um dos pratos vai ficar mais pesado.
Tenho a mania quase estúpida de que se é pra me meter nalguma coisa, ou sai uma obra prima ou então não faço, pelo que assim que percebi que não estava a dar tudo o que podia no meu papel de mãe, deixei a enfermagem para segundo plano.
Ser enfermeira é uma das coisas que mais gosto de fazer na vida, mas a ser em pleno. Sem acordar a meio da noite a pensar em coisas que não deixei feitas, registadas ou faladas, porque saí à pressa, a meio do turno ou porque simplesmente não pude ir trabalhar. Porque ser enfermeira não é ser metade, não é sentir pela metade, nem estar pela metade.

E porque não me era justo ser só meia enfermeira, menos justo era ser só meia mãe. Quando comecei a sentir que não estava a conseguir ser todos os papéis em pleno, decidi que o melhor dos investimentos era o tempo dispensado aos miúdos, e acompanhá-los passou a ser a minha prioridade.
Estou de licença do trabalho. De licença do tempo voador, das corridas desenfreadas contra o relógio, da depressão pela incapacidade e da culpa. Não, a licença não é férias. Esforço-me todos os dias, porque tenho toda uma agenda a cumprir. Esta é uma licença de acompanhamento, porque eles precisam de mim todos os dias, e porque eu preciso de estar bem para eles, todos os dias.

Encho-me de bipolaridades grande parte do tempo. Há dias em que nem eu me aturo. Há outros que ninguém consegue jurar que tenho este mau feitio. Às vezes choro horas seguidas. Há horas em que se ouvem as maiores gargalhadas sonoras. Dias de euforia desmedida, energia lá no alto, capacidade de encaixe aos montes e pontapés de bicicleta nas neuras e nas amarguras. E depois há outros que se pudesse não saía da concha, não abria os olhos, não deixava que nenhum dos meus músculos trabalhasse. 

Não há nenhum dia que não o sinta como o dia da mãe. Não falo de flores e colares de massinhas pintadas! Falo dos dias da mãe cozinheira, motorista, enfermeira, professora, atleta e treinadora de gomas de ursinhos! Aquela mãe que deixa escapar um rolar de olhos, um suspiro fundo e um grito agudo, por entre as centenas de coisas boas que também faz durante o dia. Sim, faço papas de aveia e fruta nuns dias, e noutros junto água à papa do pacote! E então? Não dão trabalho nenhum, os miúdos gostam e toda a gente fica feliz! Raios partam as mães perfeitas e os seus filhos que "nunca deram trabalho nenhum, só comem biológico, e não fazem cocós até às costas"! Os meus dão cabo de mim, fazem-me engolir sapos e esfregar calças com nódoas de resíduos dos quais desconheço a origem! 

Há dias em que me sinto uma mãe desertora. Mas na sua grande maioria mantenho-me firme. Aprendi no melhor pelotão, o que ainda é comandado pela melhor instrutora de mães que conheço, a minha!

Apanharam tudo?

Trabalhamos por turnos. Os adultos desta casa, diga-se! E agora que penso nisto, não em relação ao trabalho, mas as crianças desta casa também. Perceber que com a mãe, o final do dia é mais metódico e ritmado e com os dois (pai e mãe) a música é outra, convinhamos que deve ser esgotante. 

Sempre que estamos de turnos desencontrados, calham-me as tarefas de final do dia. Trajectos entre trabalho e escolas (escolinha dos miúdos e escola da "teenadulta" que ainda vai ocupando o quarto da miúda pequena), compras pelo meio, banhos, mochilas, roupas, jantares, histórias, xixis que nunca há, e camas. Para a miúda ainda tem que haver tempo para a maminha, mas esse ninguém tem por mim. 

As rotinas fluem, já com alguma naturalidade (custou tanto, tanto, mas tanto a acontecer!) e o número de percalços é diminuto. Bem, há dias em que parece que tudo me acontece, mas já vão sendo, felizmente, poucos. O miúdo é compreensivo, a miúda é paciente, ambos fazem uma birra ou outra mas está quase tudo controlado. 

Quando os nossos turnos são coincidentes há todo um ajuste à parentalidade. Dividem-se as boleias, chegamos a horas diferentes. As tarefas fazem-se a outro ritmo, normalmente mais lento e as rotinas fogem-me por entre os dedos... Há sempre mais birras, que isto de ter um colo suplente dá jeito! Supostamente fico mais relaxada porque estamos dois ao comando, mas na volta há sempre uma mochila que fica por preparar, e um banho que fica para tarde e más horas... 

Sim, tenho todo o respeito do mundo por todas as mulheres que pegam nisto da parentalidade sozinhas. São umas corajosas! Mesmo! Eu, acho que só ao fim de quase um ano de ter sido mãe pela segunda vez, é que me sinto em pleno das minhas capacidades de gestão do que é ser mãe. Ter demorado todo este tempo, pode até ser considerado um luxo... Mas a minha questão é a seguinte:

Cai o Carmo e a Trindade se disser que nos dias de hoje, no que toca às rotinas, me desenrasco melhor sozinha? 

A minha sorte é que o homem não é meu seguidor, senão ainda me corta o café!

Foto de quando a miúda ainda estava cá dentro mas que descreve tão bem a nossa cumplicidade. E é só por isso que eu posso fazer desabafos destes!

Primeiro éramos só dois. E era bom. Namoros bons com jantares tardios (sopa-0, tapas-muitas) e cinemas da última sessão. Incrivelmente não adormeciamos a meio, e mais incrivelmente ainda, no dia a seguir, não acordavamos estourados. E os fins-de-semana fora? Era só lembrar-me, à sexta-feira, que o sábado, na outra ponta do país devia ser giro... Eram duas malas (a grande era minha, a pequena era minha e dele). Às vezes, acho que era rica e não sabia! Acho mesmo que era bem abastada e nem me apercebi... Havia tempo de sobra para tudo, muita disponibilidade e tanta vontade! Enfim...
Depois passámos a 3 e era bom. Arranjámos uma rotina e começámos a jantar em casa (sopas-tantas, tapas-0). Os filmes começaram a ser divididos em 4 partes e escolhidos a dedo (curtos, leves e para pouca choradeira que as hormonas são tramadas). Os fins-de-semana fora foram reduzidos, porque dois dias eram pouco tempo de lazer na equação tempo de viagem/ coisas para levar/ paragens pelo caminho. As malas continuaram a ser duas (a grande para o miúdo, a pequena para o miúdo e para os pais). O tempo parecia sempre pouco, o dinheiro nem se fala. A disponibilidade foi caindo e a vontade perdeu para a preguiça.
E depois passámos a 4 e foi bom. Foi bom e tão duro. Talvez até mais duro que bom. A rotina ficou virada do avesso. Havia jantares com sopa? Nem me lembro bem. Havia um mundo todo para reorganizar, muitos colos para dar. Chorava o mais velho, a mais nova e chorava eu. Não havia paciência para filmes, para fins-de-semana, ou para ir ao café. E havia sempre tanta coisa para fazer! O mais velho que pedia para manter as rotinas dele, a bebé que não podia esperar, e eu toda queimadinha. Passámos a 4 e foi a coisa mais difícil que já me aconteceu. Foi esgotante. Foi tão mas tão duro. E agora, meio ano depois, é bom outra vez. Somos 4 e agora já consigo dizer o quanto é bom. Ainda há frustrações mas já não há choro aos soluços. E já se come sopa outra vez, yeah me!!! Já se planeiam férias, e as malas são as mesmas (duas para os miúdos que nós levamos só a roupa do corpo!). Dinheiro cada vez há menos e a disponibilidade está na reserva. A vontade? Essa é de fugir daqui pra fora, mas não contem a ninguém, é segredo! 

Quero que se portem como uns crescidos mas muito devagarinho. Que falem baixo e que cantem alto. Que dancem muito e que, de vez em quando, se desliguem da corrente. Quero que brinquem no jardim, que façam bolinhos de lama e que, se possível, sujem pouco a roupa. Quero que vejam menos televisão mas que guardem aquelas memórias boas, dos desenhos animados preferidos. Quero que comam menos açúcar, e que venham comigo para a cozinha fazer aquele bolo de chocolate ao sábado à tarde. Quero que observem as borboletas, as nuvens, e as ondas do mar. Quero que vão por aí, à descoberta mas que não me larguem a mão. E que cresçam com a sensação que o mundo é uma ervilha e que podem chegar onde quiserem, sem nunca se esquecerem do caminho de regresso a casa. Quero dar-lhes muito colo, aconchega-los à noite e aproveitar as manhãs na cama (ah se quero!). Quero que comam tudo o que está no prato, e a avó quer que comam todas as bolachas de chocolate do pacote. E quero continuar a dar-lhes aqueles beijinhos que curam tudo, quando esfolarem os joelhos e quando a vida não lhes for tão simpática. Quero vê-los de sorrisos rasgados e de olhos emocionados. Quero leva-los a viajar de balão de ar quente e quero que me ensinem a não ter medo de aranhas. Quero tantas coisas, quero tanto. Por eles, e por dias como este, não quero nada e quero tudo. Aos meus miúdos...

Eu não sei estar grávida! Não sei, pronto, é um facto assumido. Das duas vezes que estive grávida foram só chatices, dores parvas, líquido amniótico acima ou abaixo da linha, contracções fora de tempo e mais um mar de coisas que nunca me deixaram andar por aí, a iluminar os caminhos com aquela luz que se diz que as grávidas têm.
Também não sei parir. Dois partos, duas cesarianas não programadas. Não sei parir nem recuperar do parto a tempo de aproveitar aqueles primeiros dias de namoro, sozinha com os miúdos, no hospital. Enfim, é o que temos, não há grande volta a dar...
Já no final da gravidez da miúda fomos até à Pia do Urso, logo ali ao pé de Fátima, com o pessoal da Charisma, e fizemos um passeio fotográfico, muito divertido e super descontraído. Não fossem estes  momentos fotografados e ia morrer a achar que a gravidez não é um estado de graça!

Os radiadores do aquecimento central sempre exerceram um fascínio especial no miúdo. Fazem barulho quando se batem lá coisas (muito barulho por sinal), são magnéticos, são óptimas superfíceis de pintura (a parte boa é que é só passar uma toalhita e sai tudo!) e têm uns buracos, estilo cavernas escuras, perfeitos para expedições exploratórias. É vê-lo a enfiar tudo o que mexe e não mexe pelos radiadores adentro e esperar que caiam do outro lado.

Isto até podia ter alguma graça não fosse o cheiro a torradas que preenche a casa, sempre que se ligam os radiadores e neles ainda estão por socorrer, pedaços de pão seco e bolachas. Outro problema, é quase ter que chamar os bombeiros para libertar criaturas, que ficam ali, na escuridão, à espera de socorro. Para quem duvida, são mesmo autênticas missões de resgate!

Vai uma pessoa descansadinha pela rua, a empurrar a miúda no carrinho e ouve o seguinte:

-Que menino tão fofinho!

-É fofinha sim, é uma menina.

-Bem me parecia que era bonita de mais para ser um menino, mas como está vestida de azul baralhou-me!

Primeiro, sim, todas nós sabemos que os meninos nascem todos feios, porcos e maus, certo? É que nem há margem de erro. 

Segundo, a sério?? Ainda se acha que o azul é para os meninos?? 

Deixo um conselho, que tantas vezes me foi dado pela minha avó:

-Filha, se não tens nada de jeito para dizer, deixa-te estar calada, sim?

Ter um filho é uma coisa maravilhosa.Ter dois é melhor ainda. O coração aumenta de tamanho, o amor multiplica-se, (...) e essas coisas todas muito fofinhas que se sentem e se vêm escritas por todo o lado. Sim, não me interpretem mal, isto é mesmo tudo verdade. Da parte prática, desconhecia uma montanha de coisas, porque dessas ou ninguém fala, ou eu não encontro escrito em lado nenhum. Ora vejamos:

1- Demoro uma eternidade a adormecer a miúda e quando finalmente consigo, ouço um "OH MÃE????, vindo da outro lado da porta. Se ela não acordou com o grito vai acordar com o meu grande "SHIUUUU!", e voltamos à estaca zero;

2- Deito o miúdo. Leio-lhe uma história com o livro na mão e a miúda no colo. Por entre choraminguices e palavras contadas, lá acabo a história. Beijinhos e toca a dormir... Acorda 10 minutos depois porque a irmã está numa luta contra o sono e acorda o prédio todo. Estaca zero outra vez;

3- Aproveito que a miúda até está a dormir e convenço o miúdo a tomar banho mais cedo. Sei lá se depois tenho vida para isso? Assim que acabo de lhe pôr o shampô ouço-a chorar... Lá se vão os mergulhos e as lutas de animais na banheira! É passar o chuveiro e vamos embora...

4- Não vou falar sequer do meu banho, não sei se lhe posso chamar isso!!

5- Sempre que é hora de dar de mamar à miúda, o miúdo lembra-se de ir à casa-de-banho. E quem é que o limpa?? Pois...

6- Vamos falar de roupa? Montanhas de roupa para lavar e passar. Sim, o amor multiplica-se, a roupa também.

7- Já não me lembro da última vez que consegui cozinhar o jantar à hora do jantar. Sempre que tento acabamos a jantar de madrugada. A técnica agora é fazer o jantar às 15h e tentar aquecer a comida a horas. Conseguir comê-la quente? Isso é outra conversa.

8- A minha cama já era tomada de assalto tantas e tantas vezes, durante a noite, pelo miúdo. Agora, adormeço enquanto dou de mamar à miúda e acordo com o miúdo ao meu lado. Dormimos os quatro. Melhor, os pequenos dormem, nós fazemos contorcionismo.

9- Manhãs de sol pedem passeios tranquilos, certo? Não. Agora é mais maratonas a empurrar o carrinho enquanto tento manter o miúdo debaixo de olho. Parte boa? Poupo no ginásio!

Isto dava uma lista interminável. A sério que conseguia escrever mais umas duzentas linhas, não fosse a miúda ter acordado e o miúdo estar a pedir lanche. Vou ali socorre-los. E não se apoquentem, assim que os cheiramos, parece que isto até nem tem importância nenhuma!

                                                               #OcupadoAserCriança

                                                               #MiúdosFelizes

                                                               #MulinhaEmAscensão

Há dias em que parece que o céu vai cair aos bocados.
Começam com uma noite mal dormida e um mau humor ao acordar. Seguem-se umas meias que são azuis e não são verdes, um leite que está muito quente ou muito frio, uma fralda pra trocar outra vez. Quando dou por mim já estou a falar mais alto do que gostaria, o miúdo faz birra e a miúda chora.

Assim que baixa em mim o abominável bad moody (vulgo espírito da mula, dos verdadeiros) já pouco há a fazer... Agora há um atraso na creche, grande. E Chuva. Toda a gente conduz em primeira em dias de chuva (um dia ainda faço uma dissertação sobre isto). Há muito trânsito. A miúda chora no banco de trás. Há pouco café e há pouca paciência. Há o telemóvel que ficou esquecido na bancada da cozinha. Há o carro que fica bloqueado no estacionamento. E quando achas que não há mais nada, ainda há comentários desnecessários (santa incoveniência...). E depois há estes :

-"Mas tu tens 2 filhos? Tão jovem? Podias ter arranjado um rapazinho jeitoso para te divertires... Mas anda cá e deixa-me ver a tua cara. Ah, tens cara de seres feliz! E se és feliz, está tudo bem!

Tenho cara de feliz.

É mais ou menos isto: